geomakss (geomakss) wrote,
geomakss
geomakss

Categories:

Все, что вам нужно знать перед походом на вписку. Советы и рекомендации. Часть вторая.

1. Родительское бухло. У любого уважающего себя хозяина вписки есть закладка в каком-нибудь шкафу, где "условный" батя хранит свой столетний коньяк по цене больше, чем стоит сама квартира, и очень часто, дабы потешить свою самооценку принимающая сторона тусовки опрометчиво показывает всем бутылку этого живительного пойла для фоток или подобного выебона, ибо пить в теории это нельзя. Ситуация приобретает драму, когда в доме имеется родительский мини-бар, ибо нетрудно догадаться, чем же все заканчивается. А именно тем, что когда вся сивуха и бабло на исходе, особо впечатлительные участники начинают люто разводить хозяина квартиры на этот самый батин коньяк. Дальше все зависит от упоротости и градуса неадеквата всех, кто заинтересован в употреблении запретного зелья. В лучшем случае выпивается чисто символически по стопке бухла, в худшем — выпивается и пиздится все, что горит, даже дверца шкафичка и петли от нее. На утро хозяин получает неилюзорных пиздюлей от родителей и выпиздывается ссаными тряпками на мороз.

2. Нычка. Многие сталкиваются с такой ситуацией, когда одну бутылку условной водки нужно спрятать. Причин может быть на то множество, начиная от банального избегания чрезмерного нажирания компании и, как правило, заканчивая своими планами на это бухло, а именно уединение с другом на лестнице под охуительные истории, но намного чаще — тет-а-тет с тян в дальней комнате, с последующим ее оппоением под соответствующие разговоры. Но не нужно расслабляться, ибо таких умников на одну кубическую вписку может быть предостаточно, поэтому нужно быть быстрее. Так же ньюфагам не нужно расстраиваться, что весь этанол закончилось, а идти выполнять квест по поиску сныканного бухла. Ебаный стыд наступает, когда тот, кто спрятал водку, сам не может вспомнить куда он ее забросил.
Тактика " Про запаса" хорошо работает для убогих пикаперов, ну и для тех, кому по трезвости никогда не перепадет, но нужно использовать аккуратно этот метод, ибо можно получить пизды от остальных участников вписки за подобные финты.

3. Деньги. Очень тонкий момент и нужно помнить, что если у вас из карманов вываливаются евро и доллары, то всегда говорите про ваш лимит в максимум сто рублей, и то на дорогу в соседнее село. Все достаточно просто, если вы обозначите, что у вас денег как говна, то всю оставшуюся тусовку вы будете спонсором этой самой тусовки. Начнутся охуительные истории и про "взять в долг" и про "я же тогда тебе покупал", в итоге вас раскулачат до последней копейки и на утро будет невозможно ничего доказать, ибо есть бессмертный вариант "бухали то все вместе". Поэтому, когда невольного мажора нет на горизонте, то на добавку скидываются все, чем могут. А особенно забавная ситуация, когда все как один говорят, что у них не осталось лавэ, а через пол часа на столе стоит 100500 бутылок разнообразного пойла. В народе этот эффект называют "Беспощадная аксиома закончившегося бухла".

4. Буйный "поциент". Почти всегда на любой тусовке находится конченный неадекват ( в запущенной форме — неадекваты) любого пола, который с первой космической скоростью скатывает веселье в унылое говно своим мерзким поведением. Шансы на подобный экземпляр в тусовке увеличиваются, если туловище пришло с левака, то есть основная масса вписки не ебет, кто это. Как правило это "знакомый друга знакомого", но частенько в эту категорию может попасть и олдфаг компании. Вызывающее поведение, тотальный доеб, угрозы, крушение мебели — это лишь маленькая доля того, что может придти в искаженное сознание сабжа. И при том, не всегда данное поведение сопровождается декалитрами бухла, частенько пиздюка или пизду выносит и с банки пива. Способов нейтрализации неадеквата множество и у каждой компании индивидуальный, начиная от удара по ушам и заканчивая адскими пиздюлями, я же предпочитаю наливать по пол стакана водки объекту пиздеца, чтобы он нажрался и отрубился как можно быстрее. В критической ситуации контроль над обезумевшим телом можно доверить другу сабжа, его девушке или группе лиц, которые его привели, но главное обозначить свое крайнее недовольство его поведением и скорым последующим выпездыванием тела с хаты на улицу под пиздюля. Самый действенный способ: не звать таких.

5. Соседи. Нередко бывает, что ты ведёшь себя тише воды и ниже травы, музыка играет с динамика телефона, а разговоры шепотом, но в воспалённом воображении охуевшей от безделья соседки-пенсионерки каждый ваш чих трансформируется в адский шум и выливается в стучание по батареям среди ночи, вызовы полиции и прочие радости. Одни из самых частых пациенток — мамаши, у которых дети ложатся спать, по-видимому, каждые сраные 5 минут. Причём внахлёст, то есть момента, когда кто-нибудь не укладывает свою быдлоличинку спать — просто нет. И если жалобы на то, что ты слишком громко что-то делал ещё можно вытерпеть, то когда твой сосед сверху ебашит новый альбом Скриллекса, а жаловаться идут к тебе, потому что им так слышится, то нередко может начаться опиздюливание доебавших соседей, поэтому основная задача — сдерживать ярость участников тусовки и обрисовать неизлечимость быдла. Хотя методов борьбы с соседями почти нет, но если фантазия и время позволяет, то можно вести долгосрочную войну с овуляшками и бабками.

Продолжение следует....................
Tags: вписка, советы
Subscribe

Recent Posts from This Journal

promo geomakss october 9, 2017 19:26 51
Buy for 30 tokens
Многие из нас часто не задумываются о том, насколько важен здоровый и качественный сон, а ведь он является одним из важнейших факторов здоровья и долголетия. Во сне мы проводим треть жизни, что само по себе является очень большим отрезком времени и поэтому просто недопустимо спать в некомфортных…
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

  • 0 comments